 |
|
 |
Oomph!  русский форум
АнеГдотЫ :) - Форум
|
АнеГдотЫ :)
| |
| Aly | Дата: Вторник, 18.03.2008, 06:51 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
| Выкладываем! 
|
| |
| |
| Yeti(Заразо) | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 00:54 | Сообщение # 2 |
 Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Offline
| --NEW Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" Ассоциация Кузнецов Дамаска проводит конкурс среди подрастающих
кузецов под девизом
"Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине
"Всякая куйня". Пришлав библиотеку блондинка
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных блондинках
- Фантастика в другом зале. Любая девушка будет у ваших ног если ей метко дать в челюсть. Сидят на зоне:маньяк,зоофил,некрофил,экстремал.
Сидят,сидят...тут зоофил -Мне бы сейчас кошечку
Маняьк:Я бы её ножиком
Некро:Я бы её тёпленькую....Экстремал:Мяу.
|
| |
| |
| Aly | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 00:55 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Aly | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 00:57 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
| Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
***
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются.
А один стоит в стороне и плачет. Их спрашивают:
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.
***
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли
|
| |
| |
| Aly | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 01:15 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
|
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
***
- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
***
(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в попу.
2-й день - тоже самое.
3-й - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия
***
я зачиталась) "Асю" перечитываю. Такое произведение!
<Вишенка> а я не сохраняю, а то вдруг "кто" проверит)))
)я "Асю" Тургенева читаю))
<добрый> а Тургенев тоже в Асе сидел?
<добрый> зря он логи сохранял
***
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо.
Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
***
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
***
На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.
***
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни.
И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
***
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
|
| |
| |
| Yeti(Заразо) | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 01:27 | Сообщение # 6 |
|
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Aly | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 01:33 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
| Приходит мужик к колдуну:
- вы снимаете самые страшные заклятия?
- да, а вы предполагаете, что это за заклинание, и кто его наслал на Вас?
- да, и это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла "обьявляю вас
мужем и женой"!
***
Сидит блондинка. Слышит стук в голове.
- кто это там?
- это я, червь мозгоед!
- а что ты там делаешь?
- голодаю
***
- Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
- Да вы что?! С ума сошли?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон
напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
- А десяти тысяч баксов хватит?
- Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещеный, православный?..
***
Чем отличаются мужские трусы от женских?
В мужские трусы залезают ногами, а в женские - руками.
***
Наркоман заходит в Макдональдс и спрашивает: "Э-э-э, много ли мака "Биг
маке"?
***
Скушал комплексный обед
И помчался в туалет.
Туалета не нашел,
А процесс уже пошел...
***
Имя Кристофер образовано слиянием Христос и Люцифер.
Одной рукой Кристоферы благословляют, а другой, благословив, приступают к трапезе...
|
| |
| |
| Yeti(Заразо) | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 01:36 | Сообщение # 8 |
|
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Offline
| пля я пат сталом
|
| |
| |
| Aly | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 01:36 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
| ничё, ща вылезешь))
|
| |
| |
| Aly | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 01:37 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Статус: Offline
| Приходит мужик в компьютерный салон: — Я у вас вчера компьютер прикупил...
— У вас проблемы?
— Сгорел он...
— Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процесор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи!
Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был....
***
О, директор, ты могуч,
Ты гоняеш стаи туч.
Застовляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажеш мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ущу ее...
-Постой! Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА...
***
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
ОТВЕТ: Переходить улицу.) Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ: Мышь, у которой проблемы с весом.) Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТКондуктор в трамвае.) Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ: Нпившаяся в стельку невеста.) Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ: Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.) Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ: Сыр, лук, чеснок.) Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ: Корова из-за угла выглядывает.) Что такое - так посмотришь- зеленое, а кнопочку нажмешь - красное?
ОТВЕТ: Лягушка в миксере)
|
| |
| |
|
 |
